상수 우울증

Vuelvo a escribir, esta vez, no tan feliz, no tan alegre, sino más bien triste, cansada, harta, angustiada, infeliz.
Las cosas están tan mal que me hace mal ver cómo todo se aleja de mí, cómo cada persona que me rodea hace a un lado lo que me pasa, lo que siento, viendo cómo mi felicidad disminuye, se hace chica, se achica y no vuelve hasta dentro de meses. 
Hoy ni tu abrazo me va a hacer sentirme tan bien como lo era con vos, que sos la principal en alejarte de mí, en dejarme caer. Me dejaste caer como una cualquiera. Pero siempre yo soy la causante de todo, no me hagas mal, intento cuidarte, intento cuidarme de vos, de que me hieras una vez más saliendo, haciendo lo que queres, pero ¿quién soy yo para cortarte las alas? ¿sacarte la libertad? ¿no dejarte hacer lo que te gusta? Yo te conocí así, libre, y no puedo cambiar eso, ¿qué clase de persona sería?, y eso se llama ser hipócrita, egoísta. Las cosas las planteamos así, desde un principio. Pero siempre vuelvo al mismo lugar, a ese pozo donde no puedo salir, donde cada persona me hunde un poco más con sus palabras, me hunden, me hundís, me hundiste: ya no podes hacer más nada, ya no puedo salir más de acá ¿qué queres que haga? ¿salir? andate, vos podes, salí, intenta zafar de acá, no te lo recomiendo, este lugar es triste, se está enfriando de apoco, se está consumiendo, se está muriendo. Este lugar se llama corazón, se llama alma.
alma
    nombre femenino

   1.1  Entidad abstracta tradicionalmente considerada la parte inmaterial que, junto con el cuerpo o parte material, constituye el ser humano; se le atribuye la capacidad de sentir y pensar."el alma no es una realidad sensible y, por tanto, no puede ser estudiada por la ciencia" 

Está todo tan mal, tan mal como mi pelo, como mis ojos rojos e hinchados, como mi panza que hace ruido, como mi piel pálida por no comer proteínas, como no asumir lo que estoy haciendo mal, dejando de lado lo que me hace bien. Me harté, de verdad, ya no aguanto esta realidad, me consume todo, me consume lo patriarcal, me consume el capitalismo, me consume lo emocional, me consume mi propio cuerpo, me consume.
Y ahora es cuando prefiero vivir en el cielo, ser un alma más, tener la libertad de volar, de ser yo la que esté allá sola, y no acá con ustedes, rodeada de hipocresía, de maldad, de daños irreparables para mi corazón, de ser la que juzgan, la que piensan que no me duele nada, la que está acá parada como un persona que no siente, no teme, no piensa. Es tan feo cuando expreso mis cosas, y del otro lado hay un estrecho enorme de falta de comprensión y muy poca capacidad para escucharme. pero estamos así, así vivo, así convivo, pero así sueño, viviendo seguramente con mucho miedo de viva mal toda mi vida (o la poca vida que pueda llegar a vivir), sueño con encontrarme un día, llena de sorpresas, diciéndome "todo el mal ya terminó, podes ser libre, ser feliz, ser así como a vos tanto te gusta y como me gusta que lo seas". Pero ya las pocas iniciativas que tenía de vivir "feliz" se esfumaron, como mi poca felicidad, como todo, como vos. No medites, no pienses tanto las cosas, no seas como yo, mi mayor consejo: por favor mi amor, no seas como yo, no lo seas nunca.