sé que esta vez va a ser diferente, y sé que por acá es el único medio en el cual puedo decir todo lo que pienso sin tu interrupción y tus preguntas que cada vez me alejan más.
esta vez es diferente, porque yo entendí que tus palabras no tienen sentido si lo hechos no están marcados, no pongo todo en la balanza, porque hay millones de cosas hermosas que hiciste, y millones de cosas hermosas que salen de vos, pero ¿cuándo vamos a poder estar bien si lo único que te importa es que controlar lo que yo hago? dame un respiro, dame un espacio, dame algo que pueda tener, algo que pueda elegir yo, algo que pueda hacer por mí misma, algo que pueda optar por compartirlo o no,
no quiero echarte en cara nada, jamás lo hice, siempre fui frontal, siempre te dije lo que me molestaba (por más que tardara 1 hora, 1 día, 1 mes) pero siempre fui igual yo, jamás cambié, incluso teniendo los motivos, no cambié, porque el amor es más grande, y siempre lo dije, el amor que te tengo no se compara con el enojo que me das a veces, ni en lo más mínimo.
pero hasta acá es el amor que tengo, porque sino, no me estaría respetando (aunque nunca importó mucho eso con vos) y es que idealicé algo totalmente erróneo y es verdad que no hay peor error que idealizar, qué mierda, maldigo el día que creí que podía hacerle bien a alguien, me di una oportunidad al creer que mi amor, va a salvar a alguien y no fue así, te hundí.
y quizás el problema también esté en mí, en no tener nunca un tiempo para mí, en no compartir tiempo sola, en no aprenderme a cuidar, en no saber cómo controlarme sola.
me jacté de pensamientos que me metieron en la cabeza como "dale una oportunidad a las cosas, no todos te van a lastimar" pero no pude ¿ves? no pude lograr nada durante este tiempo, es decir ¿qué logramos? ¿enamorarnos? ¿amarnos? ¿para qué? si siempre termina todo así.
vos sabes que suelo imaginar mucho todo, pero ¿nada es para siempre? y ahí vamos de vuelta idealicé mi vida con vos (qué pelotudez) típico de personas enamoradas diciéndose "siempre juntas, nunca te vayas de mi vida, te amo para toda la vida, nunca me faltes" y no es que los margine, sino que a veces pienso qué sería de nosotras en un futuro, y la verdad no quiero vivir mi adolescencia así, un día juntas, un día separadas, dos días bien, cuatro peleadas, porque no la paso bien, porque soy una montaña rusa de emociones, pero no pienses "agh siempre decís lo mismo, pensas por vos, pensas que yo no estoy mal?" y no, claramente no, porque no soy vos, no sé cómo te sentís, no sé qué pensas, ni qué tenes ganas de hacer, porque yo pienso por mí (gracias a dios) y no por vos.
pero que todo esto sirva, sabes que todo es un aprendizaje, pero qué mal que tengas que aprender esto conmigo, lo peor, siempre siempre pienso lo mismo, porque sé que a la próxima persona que le toque estar con vos, la va a pasar mejor que yo, porque vas a saber manejar un poco más las cosas, y a la persona que le toque estar conmigo, le tendré que aclarar desde un principio las cosas, para no involucrarnos demás (como nos pasó a nosotras) y terminar así.
te deseo algo lindo, lleno de amor, alguien que sepa ser tu compañera y estar en las malas, buenas, tristes, felices, etc.
pero también te deseo un tiempo a solas, para que puedas conectarte con vos misma, con tu yo interior, y saques todas las tristezas que venís arrastrando hace mucho.
yo te amo, lo sabes, te amo en todos los sentidos del mundo, y estoy tan dolida ya, que no quiero pasar nunca más este dolor, ya no tiene comparación alguna, que por más que diga cosas enojada, es porque de verdad me dolió cada acto y palabra que hiciste, porque me prometiste estar acá siempre, me dijiste que no aguantarías dejarme ir y que esté con otra persona ¿pero ahora cómo es? sabes perfectamente que podes vivir sin mí, ni que fuera algo indispensable (ojalá) ¿sabes las ganas que tengo de tenerte conmigo? de tenerte para mí, acostada, sentada, mirarte a la cara, a los ojos, tocarte la cara o hasta rascarte el pelo, pero entiendo que esto queda acá, es algo que voy a guardar y hasta reprimir, y no voy a cometer los mismos errores que pasé con otras personas, porque cuando una persona ya no insiste más es por algo, y acá se terminó lo que se daba, qué mal, la puta madre, qué mal, porque no te das una idea de la ausencia que siento, la angustia, la tristeza, el vacío, todo un conjunto de sentimientos que me llevan a vos.
transeúnte de sentimientos: todo esto va a pasar y espero (o no) cruzarte por algún lugar, donde quizás pudimos estar sin todo esto, como un día normal, como esos días donde nos veíamos.
te amo, de corazón, te amo de alma, de todo, te amo, siempre, porque fuiste y vas a ser el amor que me cambió totalmente.
