am0r

es hipotético decir que a cada paso, florece en algún lugar alguna flor, pero no es hipotético el amor que me generas día a día y eso es lo que me mantiene acá, me mantiene salva, pacífica, en algún punto hasta equilibrada, y eso es tan bueno como malo, porque cuando te vas, eso produce un caos mental donde ni yo puedo quedarme parada, sin tu presencia que produce un sostén.

complicado, porque vos surgís de ese mismo desorden sentimental, provocando choques internos entre amor-odio pero  ¿cómo podría no amarte? ¿cómo haría mi vida si saco todo ese amor? ojalá pudieras

notar todo el amor que guardo, todo lo que llevo y conservo, pero ni yo sé qué tan grande es eso.

y te amo, te amo porque haces que las quiera vivir hasta las cosas más cotidianas que vemos día a día, 

te amo porque sos quien me cuida y equilibra mejor que nadie, te amo, a mi manera y como puedo, pero

te aseguro que es mi mejor forma esta, la forma más pura y certera de decir que lo siento.

quizás este cuerpo ya no sea más mío, quizás sea tiempo de dejarlo ir.

vi una película, terminé llorando ¿cuándo no lloro? en una parte le dice "¿en qué momento merecí todo este amor?" y sí ¿en qué momento me merecí todo este amor? lloro, quizás de felicidad al saber que seguimos intactas acá, somos ¿entendes? somos, no importa si no seremos en un futuro, no importa si fuimos en un pasado, el presente es lo que más no llena y somos.
es otra nota más donde no puedo explicar cuánto te amo, es otra más donde no sé expresar la inmensidad del amor que te entrego ¿podré alguna vez demostrar más que todo lo que demuestro día a día?
espero sentada acá, mientras todo se mueve en cámara rápida, yo sigo siendo y nada más.
respiro amor, libero energías buenas, pero me di cuenta que soy muy lenta para cambiar, qué tragedia.
¡QUÉ TRAGEDIA TANTO AMOR!

un placer que seas el amor de toda mi vida, pronto seremos mejor que todo esto, te amo mi hermosa, te amo tanto que ya me duele sentir tanto por dentro, te amo infinitamente, hasta que algo rompa el amor, hasta que algo me impida amarte, hasta que la muerte cobre vida en mi cuerpo y mi alma se fugue por el cielo.

ya sabes cómo soy y qué pienso, hasta eso sabes, pero recién pensé tantas cosas tristes, leí cosas que no tenía que leer, quizás me haga peor estar encerrada, porque es peligroso para mí el encierro, tengo todo a la vista, y te aseguro que nada es más trágico que leer una carta quizás o un recordatorio.

pero pensé en que estoy siendo egoísta con vos pero más conmigo, ya te dejé ir, ya te solté, ya te di ese respiro, porque quizás nunca pertenecimos ¿o sí? 

pero escribo porque sino me ahogo, y sé que no lo vas a leer, porque sé que ya ni pensás en esto, yo sí, más en vos quizás, o en los momentos que pasamos ¿tan malasa fuimos como para no funcionar? 

no hay nada peor que te obliguen a dejar ir a una persona, si fuera por mí, estaría ahí, con vos, como cada sábado, y más ahora en vacaciones, pero tanta decepción de tu parte no me entra.

siento una nueva etapa, y más porque vos no estás ¿sabes lo peor de esto? que no me acuerdo de mí, que no tengo noción de cómo me manejaba antes de conocerte.

me dijiste que no aprendí nada de nuestra relación, te aseguro que sí, aprendí que hay gente que sabe cuando soltar, pero suelta mal, suelta para el culo, suelta y deja morir, quizás así seas toda tu vida, y ahora mirá escribo por bronca, porque no vas a tenerme más, y es triste ¿sabes? porque ya no vas a saber nada de mí, y sé que soy una mina especial, y sé que desprendo energía, y sé que como yo no va a ver ninguna mina que te banque, que te soporte, que te cuide, que te ame, que te genere tanto como yo, que te sorprenda con cada palabra o regalo, pero así también yo nunca voy a conocer a alguien que me cuide tanto, que me saque de cada crisis así como vos, que de verdad entienda esos problemas a los que le ponemos de nombre futuro, tiempos y vejez.

y tal vez, quizás, tengas razón que no funcionemos ahora ¿pero si funcionamos mañana? ¿cómo vamos a saber? 

quizás fuimos un simple acto sin pensar ¿pero un ciclo? ¿un ciclo de 3 años ya? tres.

pensá 23 de agosto del 2014, qué locura ¿no? ¿desechas personas de tu vida porque cumplen ciclos? porque quiero saber por qué mierda me tiraste tan pero tan lejos, me siento hasta olvidada, y soy yo, camila, porque tanto quisiste tener esto, tanto, que de un día al otro ya no lo tenes, ¿no te rompe la cabeza eso? ¿tanto esfuerzo para dejar ir? 

te amo, no lo olvides, y si hay algo más fuerte que el amor, te aseguro que yo por vos lo siento, pero te voy a guardar en una cajita como todo el amor que te dije que tenía, lo voy a guardar en esa cajita que me dijiste para que quede intacto todo, y vos también, porque no quiero ir por ahí, sintiendo impulsos con tu nombre, buenas noches aldi, que tengas una buena semana, y perdón por todo esto, por todas las palabras que no sé guardar.

esperaba un poco más de vos, qué mal.

Lana del Rey - Born to Die (subtitulada en Español)

en qué andarás pensando, por dónde estarás caminando o descansando ¿quién sabe? teníamos todo, y ahora, mirá, no hay nada, absolutamente nada y este vacío ya no hay nada que adjudicarle.

y te dedico, quizás, este último post, para que me veas de lejos, y entiendas que perdiste, que me perdiste, y que yo también me perdí, te perdí, y es lo único que supimos hacer, perdernos para encontrarnos. felicidades.

atentado

sé que esta vez va a ser diferente, y sé que por acá es el único medio en el cual puedo decir todo lo que pienso sin tu interrupción y tus preguntas que cada vez me alejan más.
esta vez es diferente, porque yo entendí que tus palabras no tienen sentido si lo hechos no están marcados, no pongo todo en la balanza, porque hay millones de cosas hermosas que hiciste, y millones de cosas hermosas que salen de vos, pero ¿cuándo vamos a poder estar bien si lo único que te importa es que controlar lo que yo hago? dame un respiro, dame un espacio, dame algo que pueda tener, algo que pueda elegir yo, algo que pueda hacer por mí misma, algo que pueda optar por compartirlo o no,
no quiero echarte en cara nada, jamás lo hice, siempre fui frontal, siempre te dije lo que me molestaba (por más que tardara 1 hora, 1 día, 1 mes) pero siempre fui igual yo, jamás cambié, incluso teniendo los motivos, no cambié, porque el amor es más grande, y siempre lo dije, el amor que te tengo no se compara con el enojo que me das a veces, ni en lo más mínimo.
pero hasta acá es el amor que tengo, porque sino, no me estaría respetando (aunque nunca importó mucho eso con vos) y es que idealicé algo totalmente erróneo y es verdad que no hay peor error que idealizar, qué mierda, maldigo el día que creí que podía hacerle bien a alguien, me di una oportunidad al creer que mi amor, va a salvar a alguien y no fue así, te hundí.
y quizás el problema también esté en mí, en no tener nunca un tiempo para mí, en no compartir tiempo sola, en no aprenderme a cuidar, en no saber cómo controlarme sola.
me jacté de pensamientos que me metieron en la cabeza como "dale una oportunidad a las cosas, no todos te van a lastimar" pero no pude ¿ves? no pude lograr nada durante este tiempo, es decir ¿qué logramos? ¿enamorarnos? ¿amarnos? ¿para qué? si siempre termina todo así.
vos sabes que suelo imaginar mucho todo, pero ¿nada es para siempre? y ahí vamos de vuelta idealicé mi vida con vos (qué pelotudez) típico de personas enamoradas diciéndose "siempre juntas, nunca te vayas de mi vida, te amo para toda la vida, nunca me faltes" y no es que los margine, sino que a veces pienso qué sería de nosotras en un futuro, y la verdad no quiero vivir mi adolescencia así, un día juntas, un día separadas, dos días bien, cuatro peleadas, porque no la paso bien, porque soy una montaña rusa de emociones, pero no pienses "agh siempre decís lo mismo, pensas por vos, pensas que yo no estoy mal?" y no, claramente no, porque no soy vos, no sé cómo te sentís, no sé qué pensas, ni qué tenes ganas de hacer, porque yo pienso por mí (gracias a dios) y no por vos.
pero que todo esto sirva, sabes que todo es un aprendizaje, pero qué mal que tengas que aprender esto conmigo, lo peor, siempre siempre pienso lo mismo, porque sé que a la próxima persona que le toque estar con vos, la va a pasar mejor que yo, porque vas a saber manejar un poco más las cosas, y a la persona que le toque estar conmigo, le tendré que aclarar desde un principio las cosas, para no involucrarnos demás (como nos pasó a nosotras) y terminar así.
te deseo algo lindo, lleno de amor, alguien que sepa ser tu compañera y estar en las malas, buenas, tristes, felices, etc.
pero también te deseo un tiempo a solas, para que puedas conectarte con vos misma, con tu yo interior, y saques todas las tristezas que venís arrastrando hace mucho.
yo te amo, lo sabes, te amo en todos los sentidos del mundo, y estoy tan dolida ya, que no quiero pasar nunca más este dolor, ya no tiene comparación alguna, que por más que diga cosas enojada, es porque de verdad me dolió cada acto y palabra que hiciste, porque me prometiste estar acá siempre, me dijiste que no aguantarías dejarme ir y que esté con otra persona ¿pero ahora cómo es? sabes perfectamente que podes vivir sin mí, ni que fuera algo indispensable (ojalá) ¿sabes las ganas que tengo de tenerte conmigo? de tenerte para mí, acostada, sentada, mirarte a la cara, a los ojos, tocarte la cara o hasta rascarte el pelo, pero entiendo que esto queda acá, es algo que voy a guardar y hasta reprimir, y no voy a cometer los mismos errores que pasé con otras personas, porque cuando una persona ya no insiste más es por algo, y acá se terminó lo que se daba, qué mal, la puta madre, qué mal, porque no te das una idea de la ausencia que siento, la angustia, la tristeza, el vacío, todo un conjunto de sentimientos que me llevan a vos.
transeúnte de sentimientos: todo esto va a pasar y espero (o no) cruzarte por algún lugar, donde quizás pudimos estar sin todo esto, como un día normal, como esos días donde nos veíamos.
te amo, de corazón, te amo de alma, de todo, te amo, siempre, porque fuiste y vas a ser el amor que me cambió totalmente.