más o menos bien

estoy neutra, estoy tranquila, estoy feliz: efe e ele i zeta

estoy en un estado que no sé cómo pasó, pero estoy bien, estoy focalizándome en las cosas buenas, en lo que tiene que venir, en que todo va a estar bien y que no tengo que ponerme mal por nada, y estoy tan bien, a vos que me lees (que no sé quién soy) mirame y leeme, hoy estoy bien ¡hay que festejar! festejemos que dejé la tristeza, que no salí de la depresión pero estoy bien, hoy me encuentro feliz.

Tobogán Andaluz - Una foto de verano

https://www.youtube.com/watch?v=67riJlDEUsg

Mi canción favorita hace 4 años de esta banda que marcó muchos momentos difíciles, de verdad, por más que ahora esté todo careteado, las minas flasheen cultas, y demás, quiero muchísimo a esta banda, la quiero de verdad. Cada tema de tobogán me transmite algo que sé que ninguna bandita va a lograr en mí, al igual que Mateo, pero ay mamita, esas letras son autodestrucción al punto de querer morirme abajo del cielo cubierto de truenos, pero aún así, adoro esta banda, y la voy a adorar siempre.

deudas

Yo creo que no podemos negar la necesidad de algo o de alguien, ni siquiera sabemos si lo necesitamos o no, porque generalmente no tenemos nada de lo que queremos. De todas formas se siente bien tenerlo, o pensar que lo tenemos, nos complementa, y estemos bien o no es algo nuestro, o algo así. Así que te necesito acá abrazada a mí, aunque no te tenga y me tenga a mí y no me quiera a mí, sino a vos.

identikit

Vine a escribirte acá, sé que no me lees, sé que acá nadie me lee, nadie me conoce, nadie sabe de dónde vengo, a dónde voy, cómo soy o lo que fuere. Vengo acá a decirte que no soy así, que las cosas se pusieron medio duras para todo, las cosas vienen mal de hace rato, pero no pienses que soy una mina así, depresiva, suicida, que vive mal, que busca razones para estar mal, no, sabes que no soy así, sabes que yo vivo feliz por y con vos, estoy feliz cuando sé que todo está bien, pero también sabes que soy muy triste cuando las cosas me salen mal, cuando no te tengo, cuando hay problemas que no son fáciles de llevar para mí, entonces prefiero quedarme en un rincón para ver cómo todo sigue de largo, menos yo, que quedo estancada, pero esperá: ¿sabes por qué prefiero quedarme?, prefiero quedarme para que me rescates, para que me saques, me salves, me lleves a flote, me revivas, me des amor, me des vida nueva. Así son las cosas, perdón si te decepcioné, no fue mi intención, sabes que no quería mostrarte, es triste verlo, por algo ignoré cada vez que tenía que mostrarme hacia a vos o te corría la mano sin que te dieras cuenta, o peor, poner de excusa que iba a entrar alguien.
Perdón.
No pude mostrarme al máximo mi felicidad, porque caí en un pozo enorme, es todo ese tema de la adolescencia, perder el rumbo de algo, no apreciar las cosas lindas, la simpleza de verte dormir conmigo, o tomarme la mano, de no valorar todos los gestos que haces para que yo me sienta bien y que no pasen estas cosas, pero me descuidé, me descuidaron, todos. Me dejaron sola, me dejaron en el rincón pero esa vez, no apareciste, preferiste ignorar mis llamados de "atención". No era lo que quería para mí, no lo hago para culparte de algo, no lo hice con ese fin, no lo hice por vos, por ellos, por algo, lo hice por mí, por tratar de huir de esta realidad de mierda, que la odio, con todo mi corazón, sabes que la odio. 
Y todo lo lindo, terminó en algo horrible, vos yéndote, yo llorando y viendo qué mierda ponerme porque ya no quería salir así como estaba, agarré la correa y saqué a Milo para que me acompañe a buscarte, te mandé un "no te vayas, estoy acá" mientras pasaba el tren que te llevaba lejos de mí. Te fuiste. Me dejaste. Te alejaste de mí. Pero mirá, respiro bien todavía, me callé, me sequé las lágrimas, reprimí la tristeza y me calmé, pedí perdón y expliqué causas, para que no te quedes con esa imagen mía, para que no te quede esa acción de bajarme el pantalón y decepcionarte. 
Sé que estás decepcionada, perdón, soy todo lo que odio, absolutamente todo.
Pero te amo y te pido perdón, de verdad, perdón, me arrepiento demasiado de todo esto, todo.

¿qué hace un universo como vos

en un planeta como éste?

terminas llorando en tu cama porque sentís que no sos excepcional, que alguien en algún lugar no te piensa.

no soy la única

Mi red social favorita, sin duda es Tumblr, es ese espacio donde la gente puede ser una misma, donde no importa cómo seas, de dónde seas y qué cosa hagas, todos están conectados por una misma razón: la infelicidad. Estaba en mi dash, bajando, hasta que leí algo que me definió muchísimo y quería compartirlo: 

Necesito que caiga la gota que haga desbordar al vaso, la incertidumbre me está matando.Ya ni sé hace cuánto, ni porqué lloro siempre. El hecho de pensar que estoy así, decaída, me crea un nudo en la garganta y me humedece los ojos. Creo que no fue siempre así, no digo haber sido una “piba feliz”, porque la realidad es que tampoco, desprendiéndome que la felicidad no es eterna y todo el mambo, nunca fui esa pibita que le sonreía al mundo y éste le guiñaba un ojo, pero creo al menos no haber vivido en un estado de angustia constante.Fracaso en cada parpadeo, me humillo en cada respiro. Es difícil no querer abandonar todo cuando el mundo se te cae abajo ¿De dónde saco las ganas de seguir si todo lo que hago se derrumba en mil pedazos?Estoy cansada de todo, de todos también. Mis amigos no me conocen, me perturba el hecho de llamarlos “amigos”. Me caigo mal, la paradoja narcisita. Vivir en un entorno en donde los que te rodean te dan asco y vos te generás ganas de vomitar es degradante.Lucho con mis pensamientos todo el tiempo, me trastorna, quiero descansar la mente.No sé qué es lo que me pasa, pero quiero volver a tener ganas, volver a quererme, volver a ser o sentir ser algo.